带着无比沉重的伤痛来到了这个世界人口最多，也是最繁华的都市，华海市。一踏入这片土地，一种莫明的沧凉袭遍周身。可我必须走下去，我要为需要我的人站立……
　　我用了两天的时间找到了一个自己可以落脚的小屋，房子远离都市算是郊外，离城市居民区也很远。但对于我已是不易。（这里是云集外来民工的住地，虽然简陋，但价格我还能承受）
　　住处解决了，我又用了三天的时间找到了一份工作，是酒店餐饮部的服务员。一个月后又到邻家夜总会唱歌。这样白天忙服务，夜晚忙唱歌。一天下来疲惫不堪，可我还是坚持下来了。想来我算是让上苍护佑的，无数个夜晚我都是一个人独步街路（夜总会的宿舍充满龌龊），对于一个单身女性是何其危险，可我必须要多挣钱，只有自己能按月寄往双亲与伯父母的汇款只增无减，我的心才略有宽慰。
　　（酒店服务员每月两干，夜总会一个月三千，我给双亲一千元，伯父母两千元，其余是自己生活费）
　　忙忙碌碌一年过去了，我因夜总会的工资提高而有了点积蓄，我想到了上学，可理智告诉自己，今生今世再也不能有做学生的机会了！
　　这一年里，我不只一次想写信给淑文让她告诉自己整个惨剧的始末，可我没有勇气。
　　在一个特别偶然的机会里，我又看到了一则关于博文的报道，那是一个下雨天，（我因生病请了两天假）我买菜回家，当时沒带口袋，摊主给我一张报纸，回到家把菜拿出来正要扔掉，偶然一瞥，在我的视线里出现了一个标题:一个夭损的青年——黄博文。
　　我又一次流着泪读完了这段文字，这里从博文的心路写起，有的是摘自博文的日记，我感谢这位笔者，他毫无虚笔，博文哥确确实实是那样优秀的人。同时我亦感谢笔者他没有将一个女孩一墨黑白。
　　天地间还有一种情怀叫宽容！
　　再一次看到关于博文的报导，我病情加重了，或许是一直以来的心里压力在那一刻突然化成山海巨峰巨浪，这一次击得我几近死亡之谷……
　　是自己的过错导致了博文哥的悲剧，可他本该在大学的校园里，本应有灿烂的人生！
　　如果沒有房东孔姐的发现，我一定会在那场高烧中殒命，是她见我没去上班担心我，过来看看，这一看我正在高烧的昏迷中……
　　孔姐及时将我送进医院，一直在旁边看护我，我在半昏半醒中说的话，她听了并没因此轻视我。说到孔姐，她是自己只身飘泊以来遇到最好的一个人。如果没有她近乎亲情的温暖与照顾，我便不会有他日的自强不息。
　　孔姐名叫孔昭月，她身材中等，容貌清秀，一双澄澈热情的眼睛。一只中平的鼻子下面是一张轮廓分明的嘴，她的长象带有南方女人的特质，但她的性格却似齐鲁大地的侠肝义胆。
　　孔姐也是这个大都市外来的打工者，但因工作出色，被企业吸纳成正式职工，成了华海某服装公司的员工。
　　说来自己以后能在服装制做与设计上有所建树还得益于孔姐的帮助。
　　孔姐是个心地善良乐于助人的人，在我长达五年的相促中，她给了我亲人般的关怀……我刚来到这个朔大的都市，举目无亲，放目无朋，面对一张张陌生而冷漠的脸。只有她热情地接纳了我，收我低廉的房租（比市面减半），可以说孔姐是我新生之我的奠基人！
　　很难想象如果没有她善意的帮助，我能否在这个城市里生存。
　　带着伤痛的我不愿接触什么人，而孔姐总是主动走进我的小屋跟我聊几句，每做好饭菜总是端过一小盘让我吃。她总笑着说:“我也是打工过来的，我知道他乡奋斗的难处，我这也沒什么亲人，不见外就把我当成你的姐姐吧！”看着孔姐那充满热情的脸庞，我的心暖意融融，至那美梦破碎以后，我的心一直就在凄凉与悔恨中煎熬，工作接触的人要么不屑一顾，要么别有企图。能真正心交的人沒有，我的心灵一直都在封闭着，当我听到孔姐那亲切的话语，我禁不住泪湿双眸。从那时起，我真的视她如姐，有机会我也帮她做点什么。
　　那时我们已经很好了，特别在经历那场病痛之后，我更感激在心。
　　孔姐的丈夫是一家国企的技术员，人很斯文。对孔姐也很体贴，虽不象我与高枫那般的诗意痴狂，但我却实实在在感觉到他们婚姻的美满。
　　在沒得那场病之前，我竟多次梦见枫哥来找我，可每到我要扑向他的时候，梦就醒了……我恨自己为什么还要想着他！可毕竟那是倾注灵梦的至爱，我在悔恨中煎熬着……
　　直到那场病痛之后，我彻底告别了过去……
　　经过一番忙碌，我的新居还算良好，是开发区外环的棚户小屋，要不了几年也会被摩天高楼替代，但我在这里却留下难忘的记忆……
　　为了多挣钱，我又一次去找夜总会找工作，可我被拒之门外，沒有当地户口的人不能签约茶座歌手。可做其他可以，当面试老板用邪恶的目光打量我时，我的内心无比凄楚。
　　走了几天，都无获而归。我疲惫地靠在沙发上（我新居四十多平方，一室一厅一卫一厨，我简单装修了一下，花去我的积蓄过半。我买了电脑，手机，还有沙发，洗衣机，音响，我一有时间就唱歌）忽然手机响起，原来是我应聘一家旅馆服务员打来的，应聘时老板娘只狐疑，似乎说我生的美貌真是浪费！我说自己诚心求职，可她还是说等消息——想不到她同意我上班了！
　　第二天我按时去了这家旅馆，可我怎么也不会想到等待我的工作竟是又累又脏的房嫂工作。每天除了洗被罩，就是打扫房间，有的客人酒味熏天，对我贼眉鼠眼，有时还要清理行为不轨客人的脏物。（很多次面对洗手间的浪籍我都吐了）可我必须要坚持下去！为了那赎罪的心略微的平衡。（每月的汇款）
　　想来这半年里，我是在怎样的痛苦中度过的。
　　在旅馆的清洁工中，除了我几余几个都是中年妇女，她们常在背后窃窃私语。有一天那个腿有点弯的大姐过来告诉我，让我当心点。
　　这话直到五天之后的一天早上我才明白指的是什么！
　　那是一个阴云的日子，我按时来打扫房间，刚清理完一个房间要走的时候，突然一个黑影蹿进来，还沒等我来得及反应，我已被一双大手牢牢搂住，接着一阵狂吻，我拼命挣扎呼救，可这个人毫无减弱。他的手开始伸向我的xiong，“滚开，我杀了你！”我狠命地咬了他一口，也许是疼痛让这个恶兽松了口，也许是我的厉声让他震惊，这个人放开了手。这时我才看清，他是这个旅馆的老板（他经常不在旅馆，这半年见到他不过几次，每次他都表现的很有礼貌）他竟如此下流！“请让我出去！”“想出去必须从了我，做我夏宝山的qing人有你享福的！我观察你有时候了，这么好看凭啥干这老妈子活。凭你的姿本傍什么样的大款傍不着？！好了，今儿个我来稀罕你……”说完又要搂我，我急忙退到门口，可他飞快把门锁上了！
　　这个一脸狡黠的恶狼得意地看着我，仿佛我就该是他口中的美味！“知趣，快点让我快活一回，有你好的！”“老板（我还不知他具体叫什么），您是个体面人，在这样的房间怎么会有味道！既然您不只是图一时之快！”我说着趁他稍不留神，把门打开迅速跑了出来！说来也巧，老板娘怒冲冲向这边走来，我心中暗喜。（听说过这个老板是妻管严）许是天意救我，这样我逃出了虎口。可我近月的工资又算无果。我不会再踏向这邪恶的地方。
　　在回家的路上，我显些被车撞到。（幸好司机刹车，在我身前停下）我真的不甘心，为什么总是遇到对我不怀好意的人，是我命中注定多舛吗！从那以后，我再找工作先要看老板的性别。又几天过去了。
　　接下的几个月我都是打零工，我开始自己的前途恐慌，开始对自己的命运绝望，我又一次萌生死念！
　　可当我欲要放弃生命之时，我想到自己是带罪赎罪之人，怎么可以放弃生命！
　　走在都市繁化街路，看着熙熙攘攘的人流。一种寂落袭遍周身……流浪，流浪，哪里是我的方向，流浪，流浪，哪里有我的希望？泪水啊！不停地流过脸庞，悲伤啊，不时地袭上心房，我的路究竟在何方？！
　　五载了，可这第三次的困境使我几个夜晚都彻夜难眠，我仰望星空，我在问造物的大自然明天会有暂新吗？闪烁的星星告诉我，会的，阵阵吹拂的微风告诉我，会的。不屈的灵魂告诉我，会的！
　　第二天，我又去找工作了。可从早上八点一直到傍晚还是一无所获。我索性不回去了，就这么独步在都市的夜晚，可我的心境又如何能欣赏这夜色斓姗。当一个人为生计发愁时，她还能有闲情逸致吗？
　　我不仅是为自己命运沮丧，而是为生命只能停留于谋生的层次而悲哀！这几年里，我一直就在心底里寻求着自己人生的方向，我想创造出有意义的自我和有价值的人生，唯有这样才能略慰平衡自己的心灵。可在此时看来是很难了。我摇了摇头，无意之中发现自己竟走到本市最豪华的宾馆门前。多么富丽堂皇，摩天大厦色彩纷呈，典型的中西合壁的建筑设计，（五年中来这里为数可数）我禁不住停下脚步，多看几眼。
　　月色中的梦都宾馆格外瑰美，底楼门面设计别具风格，彩灯此伏彼起——唉！自己站在这干什么呢！别忘你只有高中文化（还沒读完，毕业证也沒有。服装设计师证只差一步却千山万水了）别忘了你已失业了无数次，别忘你是个负罪深重的生命……