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《十年:红树林之恋》

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第一章 萌萌心动

    对牧的感觉第一次出现在我的日记中是在大学二年级
    1997年4月29日星期二
    ……晚上拖着牧去跳舞,他不擅长,我是谁,校劲舞俱乐部的教练,虽然牧平时是很严谨的一个人,女生说他清高,有时还很霸气,不易接近,但在我面前,他很放松,我在他面前,也很无拘,我们可以很尽情的放松自己,我和他又笑又闹,疯疯癫癫,跳慢三的时候,我觉得我对牧有了一种很不一样的感觉,说不清楚,没遇到过的……
    1997年5月16日星期五
    考《社会主义建设》崩溃,出题都超出了老师指定的范围。考试完跑去操场练跳舞,中途不想跳了,《此情可待》反复唱了几遍,也觉得不是味,和小圣先走了,去了吃宵夜。
    在操场散步时,圣把手放在我的肩上,我被吓了一跳,出于本能,我把他甩开了,我觉得很难堪,上次碍于同学情面,平时又像哥们挺玩得来的就没反抗他,或许他以为我对他有意思吧,唉,无聊。
    我处理不好这种男女关系。操场好像看见牧,他好像也看见了我,我突然好紧张,和牧之间有一种难以言状的感觉,我有点不快乐,我情愿是我自作多情暂时性的感性冲动,或许过一段时间就烟消云散。
    1997年5月27日星期二
    每次晚上有课的时候,牧都会帮我霸位置,可今天牧没有,还离我远远的,下了第一节课后,我跑到他身边,问他怎么不帮我霸位置呀?牧不说话,我有点生气,想走人,牧又拉住我在他旁边坐下。
    上课的时候心乱如麻,牧有时手会不经意碰到我的手,我心砰砰跳,今晚他是试探我吗?猜不透牧的心,就似看不清自己一样。真希望他是无意的,可我怎么都难以像以往那样天真无邪的做个鬼脸,他也好像不轻松,不像以往那样洒脱。
    晚上自己用力把自己咬伤了,有点发炎,我不明白为何要这样折磨自己,我在受着感情的煎熬吗……
    算了,明天一切都会好起来的。
    1997年6月1日星期天
    今天收到鸣寄来的巧克力,说是六一儿童节礼物,很感动的,信和礼物是牧给我的,看不透牧的表情。
    和牧如此,我觉得内疚,但我好像控制不住自己……
    对鸣,我觉得良心不安,虽然我并没有做什么实质性的对不起他的事情,但我好像对牧有了不一样的感觉,就是背叛了。
    晚上小忠来了,是我和鸣高四的同学,他在华师,陪他到8点半,晚上乐斌约我去舞厅,去,也是为了牧。牧喝了很多酒,从他眼中我读出了伤痛,那份无奈几乎使我流泪,从他眼中我读出他在乎我,这是我想要的结果,但也是我拒绝他的结果,他很压抑自己的感情,只有凭着那份酒力为自己状胆,借着舞厅柔和的灯光,如此我们已经很亲近了。写到这,我不禁要笑自己了,多么希望这一切都是假的,假的可以让人心动,让人心痛。我嫌课太少了,见面的机会太少了,我在受着感情的煎熬,我从来没有过这样的感觉……我完蛋了。
    备注:这段牧后来告诉我,那晚跳舞的时候他特别想抱着我,但他解释不清那晚的心情。
    1997年6月3日
    今天一整天没和牧见面。
    晚上和欣在学校假山前遇到他,依然能感觉他的那份无奈和痛楚,即便如此,我坚信时间会冲淡一切的……
    1997年6月6日
    晚上酒店管理的课,课后和牧聊了很多,牧说我是我们班最聪明最可爱的女孩,我说,为什么前几天菲毅告诉我是,男生评出的最受欢迎的女孩,到他嘴里怎么变成了最聪明最可爱的女生,牧说,就是因为你最聪明最可爱所以才最受欢迎呀。
    我说:“可爱,可怜得没人爱。”牧说,你也是我班最幸福的女生了,这么多人爱,还说可怜得没人爱。我说:““哪有这么多人爱呀,你也爱我吗?”牧脸红了,我自己脸也红了,赶忙说:“走了,哥们,谢谢你告诉我这么好的消息,今晚我要兴奋得睡不着觉了”。
    我好像说话有点过了。
    1997年6月28日
    收到鸣的信,满满的爱意,可我舍不下对牧的那份感觉,难以释怀,对牧的痴恋程度似乎从前经历过,就因为今晚没能和他一道上课,心情像掉进冰洞一样糟糕……
    今晚怎么也难以静心,刚刚和牧走操场那种感觉真好,我能读懂他的眼神吗?他能读懂我的心吗?或许我在制造那份幻假的东西,或许牧在逃避我,逃避我有男朋友的事实,我不能成为别人谈话中的笑柄,所有的一切我会让它过去的,我要飞离这个漩涡,我为什么不能说服自己平心静气的面对牧,我真的不知道怎样告诉自己,什么是正确的,什么是错误的?
    鸣对我够好的了,什么都宠着我,我还有什么不知足的?
    错觉都是错觉,明天一切都会好起来的。
    1997年7月1日
    我可爱的香港回归日,在近乎失落和迷恋之中度过了。
    天河体育中心香港回归日的晚会,虽然我们没能进去也没参加其他什么特别的娱乐活动,但能牧在一起,我很知足,还跑去白天鹅宾馆了,很累,但我一直兴奋着。他的眼神有情有爱,只是有无奈而已,这种无奈让我们彼此清醒。
    在和牧的对视中,我几乎忘了我自己,这才叫爱的感觉不是吗?我以前没有遇见过,也从未经历过,现在我才知道和鸣多么的悲哀,我几乎不懂用眼神和他交流,似乎也交流不出什么,维系我对他的感情到底是什么?这不是爱,难道是吗?
    我不爱鸣,那种感觉一直没有骗我,只是我骗自己罢了,我拼命的说服自己我爱他,试图从种种迹象中觅出这是一份爱,但现实是残酷的,对牧的感觉,使我明白了很多,我真是疯了,喜欢牧,使我良心受到谴责。这是背叛吗?我只是找那份最原始的感觉,一份真实的爱而已,我不知道爱情会让一个人变得这么痛苦这么快乐。
    去靖海路的车上,因为车拥挤,我和牧只能挤在一起坐,我喜欢那种感觉,希望这条路一直能延伸下去。
    我问牧大学之前有没有对哪个女孩动心过,牧告诉了我初中的一个弹钢琴喜欢穿白裙子的女孩,一个没有开始也没有结束的故事,我好像有点痛,有点吃醋,牧叫我严守秘密,这叫啥秘密,都五百年了。
    香港回归了,我的心似乎也该回归了,漂泊太久了,在牧那,鸣说不喜欢我化妆不喜欢我穿高跟鞋,不喜欢我和男孩子太近乎,我也该收收心了,就好好守着鸣吧,和牧也一样,不能太亲近,虽然在他眼中,我有些醉,我能找到我从未有过的感觉……我要做回我自己,做回那个乐观、快乐、聪明、活泼、自信、向上、宽容、坚强开朗大方的尘儿。
    1997年7月6日
    我真的无药可救了,想见到牧,我好希望不要放暑假,这样我就能经常和牧在一起,至少能见到他……可我这样对鸣公平吗?我很矛盾,快要窒息了。
    明天要考旅行社了,晚上见到了牧,我和他坐在一起,我几乎难以静心看书,牧表情很冷,看我不专心,他就敲敲我的书本,没说一句话,我受不了他对我的冷落,就闷闷的走开了,谁也无法告诉我,我们之间到底发生了什么?将会发生什么?
    对牧的感觉忽高忽低,对鸣的拥有患得患失?难以释怀。
    
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