说啥好呢？我俯瞰着世界，就是说站在我家阳台上。已到秋天，该吃些狗肉或羊肉。不过一切还都照旧，如同昨天或前天。时间就这样悄无声息，我如那死去的吝啬鬼，还在我生前藏宝的地方悠悠荡荡逡巡不去——我买房子的地方。
　　我早已部分的死掉，我的牙龈流着血，我拉不出屎来。无聊，我早知道自己很无聊。
　　此刻我也看不到啥，现在只是凌晨四点。但是清洁工已经开始扫地，用把大扫帚，发出哗哗啦啦的声响。非常孤独，唉！
　　但除非死去，我安静不下来。屋子里非常安静，水从水管里一点一点得嘀嗒着。我不骗自己，我躺下去试图睡觉，而翻来覆去。挂在墙上的钟发出通通的声响，如同战鼓，而我是个懦夫……
　　所以，我翻来覆去，并大声痛苦恶毒地嘲笑自己。或者说在心里不落声色，悄无声息，暗暗的嘲笑自己。仿佛我对自己嘲弄或者忏悔能减轻自己的罪行，原罪。
　　那窄门光芒万丈，我却怎么也挤不进去，阿弥陀佛……
　　能走多远，就走多远。我便昏昏睡去作了不知道多少梦，以至于醒来都忘了自己在家里睡觉的事实。好在我除了挂钟还有闹钟，时间就是生命，我便一咕噜起来勤奋的刷牙。流了些血，我养的乌龟在池子里游来游去。我给它些食物，赐予它食物，我便忘了一切包括我的失眠和忏悔，仍旧如上帝那样继续俯瞰着洗澡盆子。
　　隔着密不透风的窗户看秋风吹嘘，我心情渐渐好了起来，因为早餐吃了一碗白粥一些泡菜外搭一个桔子。我说过我牙齿流血，要好好补充维生素。见上帝那确实是我的理想——好吧，一个不完全的笑话。活着就是一切，好死不如赖活着。战士的伤痕累累让给别人吧，我宁愿是只完美的苍蝇，飞来飞去嗡嗡的叫。
　　我严肃正经地穿上鞋子，打好真丝领带，穿上我的价值五千块大洋的xx牌纯羊绒（里子不是）西装，然后我又照了遍镜子看了看我无懈可击的下巴，我是说刮得光溜溜的下巴。然后放肆、粗鲁地走在上班的路上。无所顾忌，一如战士，因为上班途中出现意外算工伤。有大笔抚恤金，谁不是上有八十岁老娘下有老婆儿女。
　　尽管全世界都老婆儿女而我独独没有老婆儿女，我离婚了，连个渣渣也没有，但我前妻很漂亮说起来像傅艺伟或者龚雪。所以我想我的选择没错，我们单位福利真好。家有梧桐树，怎会招不来彩凤凰。我慧眼独具，打拼万岁，我是皇帝——打工。一时间我乐得出声，提着我的真皮公文包。这样，拥挤的八路公交车上的人们感觉很奇怪，便离我有了些距离。
　　站在中央，我满足骄傲的望着四面八方，大风不失时机的从车窗里吹动我纯羊绒西装西服的下摆。我冻得要命，但我毫不狼狈的环顾着人群，此时此刻我早已面无表情，犹如古代有尊严的帝王，比如说是刘季。反正就这么说吧，我就像进入角色的德谟克利特一样，发现了普世价值。尽管我不知道这内容是什么，需不许要证明，但我肚子很饱，所以我为真理欢欣鼓舞举双手赞同。这时售票员来了，无耻的打断了我思想，我赶紧掏钱买票。我知道八路公交有权拒载，而我无法选择八路公交，我想省钱不想打的。
　　我面无表情的看着窗外，其实是关心泥鳅一样在拥挤肮脏的八路上的钻来钻去的售票员，我惯常地想道：他那里有多少钱，一早上买票能赚多少钱？后来我便看到了，我们企业所在的写字楼，我就泥鳅一样从八路公交上钻了出来，并幸福的在车站上大口大口的喘着粗气。如同带着自己长子的以色列人去朝拜上帝样欢欣鼓舞，我就继续喘气，而且点了根烟。抬起头来，古人词句悠然上头——念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。我就加快步伐去单位打卡，我们单位完全数字化管理，已经不用卡这种落后玩意了，大家只要用指纹就好了。这种后现代的管理方式很有效，又省钱又省心，过去我常常丢掉卡。
　　我那么走啊，走啊，经过了草地绕过了喷水池然后走进写字楼的大堂。又钻进了昨天一般拥挤的电梯。错了昨天是双休日，我没上班。修正一下，应该是和前天一样拥挤的电梯，但是如此解释是否有必要？算了我每天都过得一样，今天不同的是，不知道谁在电梯里发个屁。我毫无表情瞪着顶灯，有点晕。我旁边那位穿着西服套裙的女孩子不知道吃了啥，一嘴的味道。我继续面无表情地瞪着顶灯，直到我办公室所在的楼层。我整理下笔挺的西服下摆，想道：五千块钱花的真是值，这西服还真是挺括。
　　我昂然得走进办公室，如同所有漂亮光彩熠熠的七星瓢虫，或者戏台上非常认真的戏子那样踱着阔气的步子。我是部门经理，我拿的工资比别人多，所以我要走出比别人阔气的步子。可惜没有镜子或者照相机，如果有的话，我就是上了《时代》周刊也毫不磕碜。我的助理，我宁愿叫她秘书，并且和别人打趣说：“小蜜”。总之我的小蜜面无表情拿来一堆文件，让我签。我便顺从地签上自己的名字，反正都是决定好的，我只要署上自己的名字就好了。于是我的助理，秘书，小蜜，将签好的文件快速地整理好，到了门口她才用我几乎听不到的声音说道：“早上好，经理！”
　　这闪闪发光的一声犹如释迦摩尼震醒三千大世界的狮子吼，使我明白我的在这世界上明明白白的位置，响当当的部门经理。土豪或者割据一方的草寇，手下也有蟊贼满百——就是我的那些下属。想到这里刚签完字的我，倨傲的坐在自己大班椅上踌躇满志得看着雪白的墙壁。然后我走在落地窗前，看着满是阴霾的天空，吹起了口哨。我插着腰，自得其乐，而且自言自语。我对自己说道：“你这坏小子！”
　　南山紧凑的绕着这个城市，起起伏伏势若腾龙，上接青天。而这可怜的城市则平摊在小小的平原之上，像张薄薄的煎饼。太阳在云层里出没，毫无力气，天气黑压压的。但不全黑，所以特别有压力，像要塌下来一样。渐渐地我有点烦了，我点起根烟假装看文案，坐在自己大班椅上一副愁苦的表情，仿佛谁欠了我五十吊铜钱一样。我便看了看手表离下班还有三个半小时，好吧，我承认只上了半个小时的班。
　　这一天不过才过了**个小时，够我折腾了。但我还是走来走去，心里火焦火燎麻麻咋咋，正如动物的困兽。我不由自主的微笑，我不由自主的哭丧，我不由自主的自言自语。我都不知道我在做什么，只好坐回到我的椅子上，大班椅。我便垂下头来继续看那些所谓的文件，但是实在是看不进去。好在这个时候，外面开始下雨，我就又走到窗户前看着稀稀落落的秋雨。心里忽然有了些惆怅，但不管什么，只要有东西就好免得空空荡荡。
　　我想喝点酒，甚至想请假——不是请一天两天，是请一个礼拜。我忽然想出去玩玩，到别的城市，甚至出国。我想我该去趟青海，我去过那里，风景美丽极了。荒凉，一望无际光秃秃的就像是火星或者月球。有段时间我心灰意冷，比现在还要颓废，我曾经认真地考虑过去移民到青海的一个小镇上……
　　我便低头继续看文件，尽管还是心不在焉，但比刚才强些。
　　人无百年生，常怀万古忧。我自然也离不开这个俗套，于是我想到了秦始皇想到了成吉思汗。或者说我化身为秦始皇成吉思汗和我的后宫佳丽耳鬓厮磨，一时间我兴奋无比就连我下面那玩意儿也不由自主……我安静下来，人模狗样的又看起文件。忽然间我满是负罪感，是的我恶毒的嘲弄过自己，我真诚的忏悔过但是无济于事。我照旧是原来的我，有罪的我。什么样的忏悔自嘲都不足以给我提供一个道德制高点，使我轻松。
　　我不是坏蛋，坏蛋玉树临风，坏蛋丝毫也不讨厌。我同大多数人一样只是个小丑，或者在扮演小丑这个角色。有区别，当然有区别，只不过是可笑或更可笑的区别五十步笑百步的区别而已。是的，怎么样忏悔自嘲都不足以洗刷我得罪——原罪！我咂咂嘴，继续看文件，但觉得好了很多，如同无罪的人或者不是一个真的小丑。
　　真的冷，没有暖气。我带着一丝忧伤，愁苦地看着文件。我就打开了电脑，开始观赏视频。不过视频很没意思，但我耐着性子看，总比文件有意思些。我操！我愤怒极了，在心里暗暗的骂道。就更冷了，我心里升起寒意或者用文学的语言说——悲怆！我想起来了——有次手术全麻我起先意识极为清晰，然后慢慢地，慢慢地突然一凉顿时失去知觉。只不过照旧的醒来，只不过是我的肚子被破开又被缝上。
　　但这不是问题的关键，我觉得死亡就是这样。尽管我才四十岁，至少还能折腾三五十年，好吧我承认自己黄土半截了。从那儿以后，我便落下一个毛病，我常常在半夜里被吓醒全身大汗淋漓。我便想到了没有我的世界因该是什么样子？于是更加苦恼、哀伤，因为我知道没有我的世界照旧转也许更加幸福和谐。我就像所有的蠢材面对着必然而无辜但迟迟未到的事实伤感，甚至想写首诗之类把我感觉写下来——散文诗、现代诗、近体诗或者歌行吟之类。要是我会写的话，那我就写下来，正如乞丐在大街上炫耀自己的伤疤并且获得行人的同情以及些小钱。
　　我便自作聪明的想道：表演，一切都是表演，所以我照旧表演。我真的就变成一个舞者，面对自己的心灵拙劣可笑地起舞。但我固执的表演，我化身千万，穿着种种各种材质“西装”做出各种表情。我幻想着不同场合下，同样的聚光灯下我器宇轩昂的演讲当然是不同的说辞。照旧还是鸡生蛋、蛋生鸡的套词，但我兴致勃勃口沫飞溅。我的脸不由自主的做出各种表情，或者说是抽搐，真的是只是在抽搐而已。
　　天色更加的黑暗，沉闷压抑倾斜。我不看视频了，也不看文件了，只是怅然的看着窗户外有点起了根烟并吐了口浓痰。好吧，我便吟起诗来——比如让暴风雨来的更猛烈些，比如前无古人后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下！我就真的怆然涕下，好不愉悦而且享受。正如牛爱吃带刺的草料，人爱吃麻辣的火锅，我便更加热情激烈的吟诵起来。好在这两年我看了不少字儿书，我喜欢在厕所里边拉屎边看书，《金瓶梅》或者《红楼梦》之类。几年零敲碎打真的看完了不少书，记住不少故事和诗歌、唱词。
　　但我更加孤独，山山水水沉闷的天气像部老掉牙的电影而且糟糕透顶无趣之极。我很想摔了茶杯，我便喝了口茶，茶水幽香……我的心情还是糟糕，正如昨天前天。没啥可说的，不过我也没啥可抱怨。比如我只是个钟表上的指针或者是太阳，几十年来几万年来都不过是沿着同一个轨道运行，不知道那时我会作何感想？好吧，我承认没有感想，因为其实上述那些从秒表到太阳都是毫无知觉的东西。
　　所以我没啥好抱怨的，毕竟我还有知觉，能够感受到孤独……想到此处，我照例的不寒而栗起来——死亡，一片压抑与黑暗，或者连这黑暗压抑也没有，只是空白。我词穷了，一切的词汇都来自主观，都不足以形容那绝对客观永恒的暗，失去星辰的暗。
　　风终于刮了起来，秋天的雨慢吞吞地下了起来。那南山到格外的清晰起来，壮观，优美纵横。我折腾的有些累了，颓然地倒在我的椅子上，然后喝了杯茶。我看了看表，痴痴呆呆的想道：“快吃中午饭了！”
　　后来，我睡了一个午觉，在吃了午饭后……睡得不是很好，有点冷，衣服穿得有点少。不断地做梦，直到我意识到我做梦，直到我被一泡尿憋醒。我喝了点水，还是昏昏沉沉。我想我该出去转转了，我便打起精神走在大办公室我的下属中。
　　我这才觉得好了不少，人们见了我赶紧低下头去做作而认真地工作。我也更加威风凛凛地穿行在人们中间，而其实我的心情糟糕透顶。就连人们对我的恐惧也不能治好，我走在人们中间就像穿行在陌生的森林。黑暗、满是泥沼的森林，而且遥迢漫长永远也走不出。我慌张无比、威风凛凛的继续走着。说句老实话我看不到人们和他们种在自己桌上的植物，只听到他们窃窃私语，我凭着感觉更加威风凛凛向前走着。我想我看上去一定勇敢威严看上去如同王者，因为此时此刻我看不见也听不见，只是跌跌闯闯向前走。
　　我的助理，小蜜，不知道从那里钻了出来，她对我说道：“经理，有些东西要你签……”我茫然苦闷地点了点头说道：“好。”就顺从地跟着她，往自己的办公室走去。我看着她苗条秀丽的背影，我是说扭来扭去的屁股，心中照旧茫然毫无知觉。不过好在我恢复了感觉，至少能看到听到些东西。不再像刚才那样，我是说，刚才我有点眩晕。
　　回来，我疲乏无比的回来了。我刚才神魂颠倒，神不守舍晃荡只是一个躯壳假模假式的在这世间晃荡，尽管现在也好不到那去。至少我还能感觉出我在喝茶，茶很苦涩回甜，所以是高级货。老板给我的，每斤一千块钱，他还真是器重我。女为悦己者容，士为知己者死，我领了他的工资喝了他的茶叶就要为他负责尽忠。正如狗，见了主人因该及时地摇动尾巴。我就顺从地在一系列文件上签上了自己的名字，尽职尽责忠心耿耿。
　　然后我全心全意的等待下班，我肚子饿了，好在不用等多久就下班。我想早点回家，我想一会儿下班不要坐八路公交了。挡个出租车回家吧，不久我便自己否定这一想法。没意思，真是没意思，好在时间飞驰有如白驹驰壁电雷火光。
　　回到家后，我吃饭。白粥，一个馒头，还有些洗澡泡菜。吃完了我将些残羹剩饭便去厕所喂我的乌龟，正如一个慈爱的父亲——说到这里，我想说我希望有一个漂亮的女儿。乌龟照旧地游来游去，但我发现一个奇迹般肮脏的事实。乌龟下了一个蛋，龟蛋。我不由得恼羞成怒气急败坏，终于愤愤不平的骂了出来——“你丫是单细胞动物吗？你这虫豸，乌龟王八！”
　　我就这样歇斯底里无休无止恶毒地骂着乌龟，乌龟游来游去，所以我继续卖力的诅咒乌龟。正如王胡骂阿桂，或者阿桂骂王胡样。
　　白盔白甲，反清复明……呜呼！我手持钢鞭将你打。