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《江南复仇记》

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正文:第9节我的奋斗

  从杨子的办公室出来后,王朝阳内心此起彼伏,久久未能平息下去。其实,她不是不懂得杨子的心思,不过自尊心极强的她,是不能接受任何人或者任何不好的非议的。为此,她也失去了许多正常女人,所应该拥有的东西:比如爱情,那温暖甜蜜的浪漫;比如爱人,那最为亲切的疼爱与呵护;比如家庭,一个三十岁女人的靠港湾;比如孩子,那最令人温馨的亲情;比如温柔,女人最美好的本质……等等,太多太多了。这些,她都不能、也不可以得到,而更多的是,在面对孤独与寂寞时,她还要显得更加坚定不移,面对受伤与挫折时,变得更加坚强自信,面对危险与迫害时,更加坚毅果敢……还有更加——,要时常咬紧牙关,时常埋头苦干于繁琐的工作与枯燥的生活之中去,从而因此失去和错过了许多,其它更加美好的东西。
  她独自一人的时候,也会慢慢地回忆一些往事。自大学毕业后,因为工作原因与相恋四年的男友暂时分隔两地。但不幸的是,半年后,男友为了得到他所想拥有的生活,毅然抛弃了她。致使自尊心极强的她遭受到有史以来最大的挫折和打击。她思来想去,得出一个结论:就是因为他们都太穷了,都被穷怕了。而男友,又太渴望出人头地,所以,便不肯放弃任何飞黄腾达的机会,哪怕是要出卖人格与尊严,哪怕是要抛弃所谓的爱情——,所以,她也开始完全认同马克思说的,爱情绝对是建立在一定物质基础之上的这么一个观点。这也是她走上社会后,首个通过实践检验出来的真理。于是,她不敢再轻易相信爱情了,也不轻易相信男人,而只相信自己,相信靠自己的能力,就能够得到属于自己想要的生活。不知不觉,在社会上打拼这么多年,积累了许多宝贵的经验,并树立了自己的人脉。尤其在恒东的这两年的拼搏,总算是皇天不负有心人,自己不但得到公司老总的器重,而且成为了公司重要的中层干部。每每想到此,她就往往能够从昔日基于感情的挫折与阴影中,寻找到些许安慰和信心。
  晚上,吃过晚饭后,她的思绪再次回到工作上来。她想起了白天滔滔不绝地向杨子所描述的成立中介公司的计划与想法。于是,不自觉地又坐到了笔记本电脑面前,打开一个工作文件夹,新建了一个文档写起了计划书。其实,对于成立中介公司的想法,在她脑海里早就有了详细的构思。甚至,关于公司的框架结构,运作模式,以及各条街道的具体店址都早已调查和踩好点了。但是,此刻最让她为难的是人员的问题。她深深懂得,一个好的想法,如果没有一个好的执行者,结果往往会差强人意的。她将手下的几位区域经理和业务主管一个接一个地进行优劣点分析,发现这些人,要么就是有能力却没有品行,只要取得了一点点成绩与功劳,就不断向公司伸手邀功,不是提出要涨工资,就是想要获得更多的福利待遇;而剩下的人,却是有品行,可能力十分有限,无法做到独当一面,只恐难以胜任。但话说到底,实在是要从中挑选可用之人,除了跟随自己两年了的石勇还可以任用,恐怕很难再找出第二人了。
  她又想了想,光石勇一个人肯定是不够的。再说,成立中介公司之前,首先要做的是成立与中介商谈判的工作小组,其成员至少要在五名以上,这些人员要在今后长时间与中介商打交道,逐渐熟悉并且掌握各中介商的业务运作流程,且要用心慢慢地积累宝贵经验,直到再将他们正式任命到自身中介公司中的重要岗位上去,届时还指望他们时能够在岗位上尽施其才。也就是说,到时中介公司这一块业务就主要依靠他们了,——这包括公司的现金流回收,房产中介业务,以及由此形成的炒楼业务等的运作与管理。由此,这几个工作小组人员一定要是值得信任和对公司绝对忠诚的人才行。
  想来想去,她最后干脆给自己定了一个用人原则:有才有德,毕竟可遇不可求,有才无德的坚决不用,所以,宁用有德之人,况且能力和经验是可以慢慢培养和积累地嘛!从而,她下面的五位区域经理除了石勇,其他四人一概不用。再经仔细斟酌和平时观察,她又从各区域经理下面的主管中,挑选了叶平和刘星二人。剩下的主管们,也实在很难起用。但是,人数还是不够,实在难以找到合适人选。她由此问题又联想起其它问题,于是,几个问题反复缠绕着她,令她又陷入沉思之中……想着想着,竟然在不自觉中入睡了。等到醒来时,发现已是新一天的开始。
  自从与薛叔第二次见面后,我时常会在夜间睡着时做着同一个梦。梦中经常见到我的亲生父亲,当时已是美籍华人作家江南。我时常清晰地感觉到,他抱着当时还是婴儿时的我,突地将我向天空抛起、然后又接住的情景。除此外,我还能感觉到他遇害倒在血泊中的那一幕,它犹如发生在我眼前一样,竟是那样的真实和残酷。所以,我时常在梦中会因此失声痛哭,甚至哭叫出声来:“爸爸,小心!”随着一声悲惨地尖叫,我醒来时发现自己满头是汗水,而一起同住的阿邦这会儿,也正拿奇怪的眼神看着我。
  “江南,你怎么了?是不是做噩梦了?”阿邦关切地询问我道。
  “哦,没什么,只是做了个梦。”我依然听从薛老的教诲,习惯性地隐藏自己。但是,脑海里还是追忆着梦中那可怕的一幕。在梦中,我还有过恸哭,为失去了亲生父母亲而恸哭。当随着时间的推移,随着这个梦魇长期的缠扰于我,我试图想找回许多年前在我少不经事时,那些与亲生父母亲们在一起的残缺记忆。而且这种意图不停地激励和提醒着我,对于他们的突然离世,此时此刻,我是多么的想念和思念他们啊!当这种思念的欲望越发强烈时,直到某一天,我发现自己不仅仅在梦里会有这种思念了,而且在平时生活中,我也会开始不禁的流泪和伤心难过。或许是我的奇怪变化,突然间像换了个人似的,——性格开始变得孤僻异常,甚至不再愿意跟任何人交往、交流,包括身边的好兄弟阿邦,还有她秦缘儿,所以,他们时时对我投来关切的目光与问候,但是,都被我的冷漠忽视掉了。
  如果说,孤独是一切罪恶的开始,那么,我现在就是进入孤独和罪恶的开始。我也不清楚自己这样是好事,还是坏事?总之,我一旦在现实生活中,想起我那惨死的亲生父母,以及与他们间无法更改的血缘关系,我就觉得,我的心开始在燃烧,体内的血液在沸腾。我一直不想逼迫自己去寻找出“复仇”那两个字。但是,那两个字犹如基督山伯爵的故事一样,从此萦绕着我一直未能离去。
  为了达到目的,我开始计划着。其实,原本我就是个很会计划的人。在上学的时候,我就学会了计划。例如,上初中的时候,开始计划上高中,上高中就计划上大学。直到毕业了,我就开始不得已重新计划自己未来人生。因为,读书对我来说,太简单、也太容易了。但是,毕业后,我立刻发现,我自己除了会读书,其它什么都不会干。所以,工作很难找,就这样,我阴错阳差地进入房地产行业,进了恒东地产,进了竟然可能与我有着血海深仇的圈子内。
  我回顾离开学校后的这半年时间里,接着从中不断思考总结和提炼这段时间里所掌握社会经验、工作经验,而且还开始检验着从学校里所学到的理论知识。最终发现自己并非只会读书,并非一无是处,而是具有着很多优点和特长的。同时,我也发现,自从走上社会、参加工作后,我的适应能力和同人的沟通能力特别强。
  自然而然,我为此变得像在学校时一样,开始计划着自己的职业生涯。如果说,在以前我已有过自己的职业生涯的计划话,那么,它与我现在的职业生涯计划并无太大区别。如果非要说有什么区别的话,那就是计划时间的区别。以前,或许我计划要五年甚至十年达成的目标,估计,现在最多要在一年到两年之内就要完成与实现。换句话说,我要缩短完成计划和目标的时间。当然,我也清楚的明白,要缩短计划的时间,只有从现在开始,挤出每一分钟空余时间,去填补原本正常计划所需要的工作时间。除此之外,还要花费比别人一倍甚至十倍的努力。总之,我就这样暗暗开始着自己的计划,并且开始实施与执行它。
  或许是因为我太过于明显地将工作摆在最重要的位置上了,所以,阿邦和缘儿对于我的变化十分的不解,更是越发的担心。他们以为我受了上次公司的全体员工大会的刺激,要努力获得下届优秀员工称号。所以,他们时常旁敲侧击地劝我:不要那么拼命,要多注意身体,工作是做不完,等等之类的话。每每听到此话,我并不为他们的这些话感到惊奇,而是惊奇于我的变化,真的有那么的明显吗?但是,我依然敷衍他们说:
  “我只想证明自己,多取得一点业绩,你们不要担心了。”
  其实,他们哪里会知道我的真实目的呢?不过这话说得也没有错,作为公司员工,努力工作、多做出点业绩,又有什么不对呢?难道一个人,有上进心也错了吗?所以,时间长了后,阿邦与缘儿也就不再追问我了。
  更有趣的是,时间长了,我的异常勤奋与拼命三郎式的努力,在公司变成了一种习惯,成为了一个有趣的现象。这种现象感觉就像太阳即使是从西边升起的,但是,人们却还坚持认为,它一直就是从东方升起的,是没有可能改变的习惯与规律。
  我的这种习惯雷打不动,坚持整整两个月之久。我每天坚持早上第一个来到公司,开始整理自己准主顾的资料,接着给他们电话,约见他们。同样,我绝对也是公司最后一个离开公司的员工。因为按照计划,我想借着晚上空闲时间,多打些电话,拜访多一些陌生客户。就这样,在一个偶然的机会里,我们的销售部经理王朝阳女士,有一次因为落了文件在办公室,就在返回办公室时,竟然意外发现我还在努力加班的这一幕。这点着实让她对我有了全新认识。以往,她对我顶多就是招呼一声,就像对待其他所有员工一样,没有什么太大区别。如果说有什么区别的话,那就是有一次亲口表扬我:很会对工作作总结,善于独立思考,有自己独特的见解。
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