2012年7月24日天气多云有阵雨
　　夜深人静了，我再也无法压抑自己的内心。我这几天以来，我感觉自己越来越可悲，我充满了内疚与自责。那天我为什么就没能控制住自己呢，我真不该与他---------
　　我越想越感觉到自己的可耻，我再也不是纯洁的剩女了，我太傻了，我真没想到我坚持来坚持去的第一次，竟然给了他，张杰，一个让我一生都无法原谅的痛。
　　我明知道跟他没什么好结果，他对我也负不了责，在当时，我真不知是怎么想的了。难道我是真的如亚当与夏娃一样耐不住寂寞，抵挡不住禁果的诱惑。可是，在当时我并没有感到偷尝禁果的快乐，我只感觉到，除了疼痛之外，我是在偷别人的老公。我当时忍着疼痛在张杰的身体之下想的最多的还是，我真正的成了众人皆恨的“小三”。我成了名副其实的小三了。虽然我以前对小三既痛恨又嫉妒的，但并没有想也要当小三。如今倒好，我竟然成了一个毫无价值、一贫如洗的小三，张杰他有什么呀？穷鬼一个。我好可怜！
　　自从我跟张杰有了那紧张而又刺激的、疼痛而又内疚的第一次后。我一直的骂自己，骂自己的下贱。一切像是电视剧中演的一样，我成了一个丑角。而张杰却并不这认为，他一直口口声声说爱我，以至于不能自拔。他总用甜言蜜语来哄我。他说，我和他才是电视剧的主角，他是男一号，我是剧中的女一号。
　　每次就是这样，我才就又在他的哄骗下，跟他不由自主的去。我不知道，我们之间是不是因为我们的爱情才如此的。自从有了第一次后，他总是找各种理由，让我去他的住处，然后再用糖衣炮弹把我诱惑，引我上钩。他说他能给我更大的快乐，那种快乐，可以让人忘记生，忘记死。我也是不知怎么的，也是如染上毒瘾一般，明知那是一种疼痛的折磨，却仍要情不自禁跟他那样。
　　对于那事，我是真不知深浅。我起先并没有想到，肉体之间的沟通还有那么大的奥妙。性就像一扇隐形的门，一旦被打开就再也无法被关上。当人真正体验到其中的快乐，其实也就再也回不去了，直到筋疲力尽，耗尽精血的老去，死去。我现在不知对张杰是该恨还是该爱了，是他打开了我的这扇门，可是他又根本不可能给我一个可以信赖的未来。怎么办呀，老天！哎-------
　　当然，在我和他每次偷过欢之后，他没有忘记他承诺的事，并且越来越上心了，他说，他一定能帮我找好关系，保我拿到驾照。驾照啊，驾照，好贵重的驾照。
　　后来，也确实像他所说的那样，我一次比一次更能体验到期中的快乐，那种感觉也越来越神秘，简直用言语无法表达。有一次之后，我问他，如果我怀了孕怎么办？张杰却认真的对我说，他要跟我永远在一起。
　　我问他，你老家里的老婆和孩子呢？
　　他说，就让他们在老家待着去吧，大不了离婚。反正我对她已经早没意思了，又黑又丑的。我和她没有感情，更没有爱情可言，若不是看着我女儿的面，我早就跟她离了。那像咱俩，我是一秒钟也离不开你。
　　听了他对我说的这些话，我不知道我是不是真要把小三的角色一直扮演下去。我和他这些天一直沉入到伟大的快乐之中了，一切，我不愿再去想得太多。
　　听着，窗外好像下起了雷阵雨，雷声越来越响，听得我有些害怕。一声巨雷，我突然有些心惊，听说坏人是要遭雷劈的。我算是个坏女人吗？日久生情，也许刚开始我就不应该跟张杰走的太近，如今走到今天这样的结果，并不是偶然。一切还是因我太愚蠢了，是我把事情想的太简单了。如果我跟张杰的事情越陷越深，我也不知会怎样，我现在也没有别的办法了，只有每天缠着他，跟他在一起。
　　本来我们之间只限于相互利用，相互安慰，从没有要想过要出轨或背叛，真是不知是什么力量促使我们又成了现在这样。难道这都是命中注定的吗？
　　听着窗外的雨好像大了起来，凉风也一阵一阵的透过窗溜进了寝室内，同宿舍的姐妹赶紧要关窗。我说，难得这么凉爽，也才有那么一点点凉风，别关了？马娟说，你来窗这吧，咱俩换换床铺，雨水都刮进来了。听他这么一说，我只好无语。