瞎想的马丽
　　一开始写马丽，是当做一个黑暗垃圾桶，觉得要把很多不开心的故事带入进去。
　　可是一旦我有了这样的想法之后，反而没什么糟糕的事情发生值得写下去了。
　　现在我很少更新马丽，是因为我没有灵感了。但只要我手痒了，我肯定是要回来写一篇的。
　　脾气这个东西，不是说改就能改的。就像马丽今天一开始打算写论文的，却不知道为什么变成了收拾屋子，却越收越乱，刚好碰到我妹妹来找我，她电脑坏了，想借我电脑查点资料。可是我想到一开始我是想用电脑写论文的，就不想借。而且觉得她很烦。为什么要在这种时候出现。于是我就语气很不好的回应她了。妹妹也许是因为有求于我吧，脸上还是带着微笑，我感受到她肯定不开心了。但我却控制不了自己。其实我可以冷静的告诉她，我现在心情不好，请她过一阵子再过来。当时我也想到了这个话，只是，我的嘴巴不受控制的说出了很坏的话。
　　妹妹还是微笑的，但她说：那我不来了。
　　很干脆的就关门走人了。不是很生气那种摔门，而是风轻云淡的关了门离去。
　　妹妹一离开，我就很后悔，但又不肯马上认错。
　　心里还一直在想，是她不对，过来也不打个电话，问问。
　　但其实很可笑，她是我的妹妹。
　　在那瞬间，我对自己冷笑了一下。我心里清楚明白的是，我在找借口。为自己的无理在找借口。
　　还有一件事情，是我很介意，但妹妹却是说我心胸狭隘的东西。这几天，我有个舍友回来了，她一回来就开始用我的润肤乳。她有跟我说，说：“马丽，我用你的润肤乳哦。”
　　我能说什么，只能是答应咯。
　　其实我内心有一些小小的想法，就是我不用的别人要替我用。
　　我虽然有护肤品，但我不怎么用，尽管皮肤不好，但就是懒得摆弄。但这是我的东西，就算放到烂了也是我的选择，凭什么我不用，就让你用。
　　后来我偷偷跟妹妹说，我知道为什么我在这群舍友面前那么失败。我告诉她，是因为我从来没想过要好好了解她们。如果，我早就了解我这个舍友是个掠夺狂，我一定会在她回来之前把我的东西藏好，不让她有机会用我东西。
　　妹妹说我心胸狭隘。
　　其实我曾经很认真的想过一个问题，就是为什么女人总会比男人小气。
　　最后的结论是因为胸罩。
　　女人因为胸罩的束缚，无法真正的自由。就像你想要张开双臂迎着风吹，也可能因为这个举动，你的胸罩就往上提起来了。当然这也跟我是太平有关，但真的让人无法洒脱起来。就像我很喜欢帅气的单肩包，却因为有胸部的形状只能单肩的背着，没办法潇洒的背的很帅，反而显得很累赘。
　　如果，下次让我可以选择性别，我一定要干脆的选择成为男生。
　　这样我可以毫无顾忌的剃光头，毫无顾忌的穿我喜欢的衣服，做很多我喜欢的事情。我知道很多人会说，你现在也可以啊。但，如果我真的用女性的身份去剃光头，后果是什么？我向往自由，但我没能力承受非议。我不强大，因此我想在正常的范围内做我最自由的自己。不想触犯边缘成为异类，我怕我承受不起后果。
　　在初中的时候，第一次燃起想要写作的想法是在看了一个同学的连载小说之后。
　　我记得那时候，我对同学写的小说如痴如醉，看完还不够，催促她赶紧写。
　　她无心的说了一句：“你可以自己写下去啊”
　　我突然发现这是一个好的想法。
　　但我无法在她的故事背后，再连接起来。因为我不擅长写，而且我很期待这个故事，我不想被自己毁了，因此我重新开题写了一个。
　　从此就在这个路上不可自拔，上着上着课都能有灵感，在语文书甚至物理书的一些空白位置能够找到我的一些故事引子。我希望以后的我可以把整个故事完善出来。
　　直到初三要拼成绩念重点高中，我停止了写作。成为机器人，日夜不停的复习练习备考。
　　也许我的灵感被磨光了，上了高中之后我再没有任何灵感去写故事了。
　　也许是因为我在高一谈了一段毁想象的恋爱吧。从此我失去对爱情的向往，也失去对描绘美好爱情的小说灵感，因为我没了想象没了信仰。