我一开始选择爱情故事的专栏是犹豫的，但，我的这些事就是我的爱情啊，不过它们比较青涩，比较孤单，比较萧瑟罢了。。。
　　我，叫做马丽。
　　是一个老女孩。
　　几十岁的人还是对爱情存在非常非常多的幻想。还在做十几岁没做完的梦，我那纯真的恋爱还会来吗？
　　在现在各种约炮的年代，硝烟弥漫，我不知道我还能不能找到当初信誓旦旦说一定要找到的那个少年。
　　很久之前，我说过要找到一个没接过吻没恋爱过的还有一个非常纯真的少男心的男生。我希望找到的那个他，跟我一样，都想要最纯粹的爱情。而不像身边的人都说的那样，没有过身体的负距离接触就一定会分手。
　　我不是一个性冷淡的人，我已经是一个身体发育成熟的人。我只是心里住了个小女孩，她执着的要求我找到那个男生。她执着的告诉我，那是我最合适的人。
　　所以一直我都忍耐着内心的各种骚动，我在等待那个最纯粹的男生带着我谈一场无关性的恋爱，他的眼中不带有一丝的情yu，是那么的清澈见底，明明确确的温柔眼神告诉我，他喜欢我。而不是想脱光我。
　　我希望我的男生可以在我跌入情yu深渊之前，把我拉回来。带着我一起谈最清澈的爱情。
　　我知道比起以前什么都不懂的年纪，现在的我思想复杂了许多。我没办法在看到一些黄色笑话和漫画的时候不笑出声，因为我已经知道了其中含义，没办法矫情的装作不知道。
　　甚至。。。我开始恨自己，为什么执意去弄懂这些东西。还记得当时非要涨这方面的知识是为了不再被别人嘲笑。当时进入大学，各自进入各自朋友圈，大学了，大家都喜欢显示自己长大了。老是摆弄出黄色内涵的话，让别人觉得他懂得多。就在别人想出风头的环境下，我不经大脑的提问，经常惹来鄙视和嘲笑。有些人觉得我装逼，有些人觉得我蠢，为了不让别人再看不起我。我决心要弄懂，反正以后肯定会遇上这些个问题，自己弄懂也不会怎么样。可是，我没想过，这样的想法会让我失去本来很珍贵很稀少的本质，纯真。
　　当我鼓起用气和舍友去看各种动作片的时候，我就已经回不了头了。
　　我觉得现在的我是个矛盾体。
　　我很执着的想要找到我心中一直想要的男孩子，可是现在的我，就算找到能配得上他吗？我已经不是当时的我了。我只是思想龌蹉的马丽。
　　我曾经想过，既然这样的男孩子我够不着，那我是不是可以谈一场普通的和别人差不多的恋爱呢？
　　但每当我和一个男生有点进展的时候，当我看到他那双俗称情人眼里出西施的充满爱意的双眼，我会心里毛毛的，忍不住打颤。在我看来，他那双漂亮的大眼睛已经没有最开始我看到的那股清澈了。有点暗淡了，浑浊了，一种不明不白的情愫在里面涌动。后来我总会说了很多借口要分手，其实也不过是害怕这双已经变质的双眼了。
　　我就像被下了魔咒一样，我根本接受不了恋爱后的眼睛。他们的眼睛怎么就不能一直清澈着？！我曾经一度的觉得我这辈子完了，没办法恋爱了。。。
　　可是我渐渐的又以另一种方式恋爱着生活着。我开始暗恋。
　　有很多人说，暗恋最大的好处，是你喜欢着，却不用承受被拒绝的风险。对我而言，是我喜欢他，而他的眼睛还是那么清澈，这是我最满足的状态。
　　我的生活也是充满甜蜜的，每当我喜欢的人和我打招呼，我就会很开心，每当我喜欢的人在微博，扣扣，微信上更新状态，我也很开心。感觉就是在听他讲他的一天！我知道这是一种YY，但我的YY是纯洁的。我不喜欢YY到我和喜欢的男孩干什么激烈的床上运动，因为那样意味着他们不再清澈的。
　　我宁愿幻想喜欢打篮球的他，在大汗淋漓的打完球之后我可以给他递上一瓶水，他伸起一只手臂擦擦快要流到眼睛的汗后，随手接过水，喝几口，眼底满是信任的朝我点点头，把沾着他手上汗水的瓶子再放到我手上，往球场小跑几步朝我笑了笑，继续打篮球。这样的情景会让我更心动。
　　我宁愿幻想喜欢看书的他，在图书馆静静的看书，对面坐着我，而他认真的看着喜欢的感兴趣的书，不受任何人打扰，独自沉醉在自己和书的世界。这样最认真的人是最可爱的，我可以在他沉迷书中世界的时候从早上到晚上看看自己的书，偶尔通过眼角偷瞄。。。
　　我宁愿幻想喜欢摄影的他，背着大大的单反，一个人一步一步走走停停，看到喜欢的就拍下来。我在他身后偷偷跟着，拍他认真的身影。在他眼中，大自然是最美好的风景，在我眼中，他是我世界中最美的一道风景。
　　我爱着这样爱人的模式，也许将来我会活在自己的世界里直到变成一个疯子。可是，那又怎么了。
　　最近，我为了一些事情，要到另一个地方。恰好，有一个我以前暗恋过的男孩，今天就在那个地方。我多麽希望我们能够偶遇！可是现实中，冰冷的我怎么可能给自己创造出什么机会？与其让我们偶遇？我会更乞求上天，让我暗遇到他。让我尾随他一段路程，看看他最近好吗？喜欢干什么？还喜欢篮球吗？
　　曾经的曾经，我多麽希望我可以隐形，这样，我就可以待在喜欢的人身边了。
　　我想看看他开心的笑容，我想看看他生气的可爱样子，我想看看他睡着的眼睫毛到底有多长？我想看看他，我只想看看他。
　　我很想和他恋爱，但我想要清澈的眼睛，他可以吗？
　　天知道，我要是在现实把我不敢恋爱的原因说出来会怎么样？大家会觉得我疯了吧。可是，我要怎么办？我已经疯了，无药可治。
　　可是，恋爱我就提条件，你和我恋爱，但请你不要用一种很情深款款的眼睛看着我，清澈点！清澈点！懂吗？！确定这样说话的人不奇怪？我知道自己奇怪，那也只是我知道。一旦说出去，我的整个人都要受到影响。我真的可以把我的心里话告诉我喜欢的人吗？我信任他？如果他选择背叛我，把我的秘密当成笑料说给他的朋友听，我不知道我会不会变的更奇怪。。。
　　我喜欢，但我不信任。
　　曾经，我在七夕，把一罐亲手叠的星星偷偷塞到我喜欢的男生的抽屉里。每一颗里面都有我抄录的爱情话语，我做的真的很用心。可是最后呢？这个男生不仅公布全班，还顺便的把我的星星洒在地上了。很庆幸的是，我是匿名的。如果当时，我选择相信他，那么我将遭受什么？我不知道。
　　这是我第一次匿名告白，第一次为喜欢的男生叠星星，却在那以后再没有再尝试去做了。我不敢了。
　　我有一个算得上青梅竹马的男孩子，他拥有一双漂亮的大眼睛，理所当然的，我喜欢他了。
　　有一段时间，他很维护我。有男生想要欺负我，他会帮我拉住想要欺负我的人，他很帮助我。
　　再后来，我们一起写作业，我的数学因为他好了，他的语文因为我好了。
　　最后，我连原因都不知道就被绝交了。
　　再后来，我被欺负，我看着他坐的远远的别人开心的聊天，我第一次在被欺负的时候哭了。周围的嘲笑声，掩盖不住，他刺眼的笑容和那双曾经一直看着我的漂亮大眼睛如今却是一眼都不肯看着我，就好像我从来不曾在他生命中出现过一样。我死死的看着他，眼中的他渐渐模糊，越来越不清晰。他不再是我清澈的男孩，却不是因为情yu改变他眼睛的颜色。而是这双清澈的眼睛再也不看我了，我也再不能在他眼睛中看到自己的倒影。我失去他，却不知道是为什么。我不敢问答案，我没勇气，我不敢。。。
　　如果我有读心术，我想读他的心，当年，我被绝交的原因是什么？
　　后来，我们在同一个班上，刚开学，老师把他调到我的前面，我脸上摆着不情愿，但我是喜悦的。我还以为，我们可以慢慢变回以前。
　　而第二天，他就已经不在了。他就因为这个，转到隔壁班了！
　　我就那么惹人讨厌吗？
　　我什么都不知道就被讨厌了。现实不是小说，不是电视剧，也许，我一辈子都不会有答案。并不会有机会让我知道每件事背后的真相，我不是柯南。
　　我所知道的是，我知道他调班之后的那个晚上，回家埋在被窝里狠狠的哭了一场，把我憋了一天的眼泪全部释放出来。
　　后来，他喜欢我们班的一个皮肤很白的女生，但经常说粗话。经常站在我们班的走廊和那个女孩聊天，每次我心跳加速的走过，他却从来眼角都没有看我一眼。。。也对，我是透明人，他不愿再和我有任何交集。
　　知道吗？那段时间，我想的最多的是弄死那个女孩子。尽管我没胆子，但我就是控制不住自己的幻想，就算他不愿意再理我，我也不愿意他身边站着有人！
　　他是我不多回想的一号人物，每次回想，都会心里很痛。
　　我不愿意承认我还喜欢他，因为我觉得这样的自己太过于卑微，快到尘埃里了。很犯贱，很不值钱。仅仅是因为他根本不喜欢我，他讨厌我。
　　但我无法否认，只要他招手的话，我会马上飞奔到他怀抱。
　　但，他永远不可能这样做。
　　有人说：当某些人出现了，其他所有的人都将成为将就。
　　他，出现了。却注定我永远只能将就。
　　他身边的人来来往往，我却无法潇洒的接受任何一个，我的钥匙已经给他了。门已经锁上，其他人即使被我带到门前也只能徘徊，因为钥匙已经给他了。而且，他把我的钥匙扔了。。。。
　　多麽残忍的一个人。
　　早知道，他是这样残忍的人。我不会沦陷下去，因为我不想让我的心房成为炒股的空房。
　　也许就是因为遇到这个残忍的人，所以，我只能走走停停，只能自己偷偷控诉，只能自己深夜品尝自己莫名的苦涩和悲伤。文章写到最后，我竟然发现了我始终接受不了别人的原因，居然是他。还好我记忆力不好，希望明天一觉醒来，淡忘这个答案，淡忘这个人吧。。。慢慢让他安静的锁在回忆里。
　　不要再骚动了。
　　我的心。