《我该如何定义我的世界》
　　——灵遁者
　　最近我老是患得患失，老是去尝试新的刺激。我知道自己是故意的，我也知道我是乐意的。是享乐，是耐不住孤独和平静吗？
　　我记得曾经有一段时间，我整天在想存在意义的是什么？宇宙有没有尽头之类的问题。至少在我母亲看来，这孩子不懂现实。而我在暗里也摇头叹息她不懂。
　　过去如此多年了，我感谢那段安静的日子，让我从来没有那样认真，肯花时间去思考过。可是我思考了什么？我的脑中似乎是空白，是没有庄家的土地。
　　今天我问了一个女孩：“你觉得存在的意义是什么？”她说：“不知道”。她反问了我。我说：“探索之类的东西。”事实上无论，我们想没想过这个问题。答案似乎都无法定义。
　　马克思给出了答案。现在的我甚至认为连马克思自己都会抽着烟，看着自己答案不安。无论是一个名人，无论是一个无名小卒。我们都很难去下定义。
　　我的世界该如何定义？一个总是这样的想的人，是个傻子，十足的傻子。我就是吧。永远长不大的傻子。
　　爱情，事业，亲情，梦想是我认为的所有人生。找到能确立它们的点，也许就能找到我们心里的故乡。
　　一些人的梦想，越走越远；一些人的梦想，越走越近。越走越离梦想远的人应该更多吧。在这一刻，我突然觉得我引以为傲的梦想，是我对自己的标榜，是我对社会的逃避。或许这种行为，就是从梦想开始的时候开始的。
　　然而我依然认为有梦的人，是最美的。因为自己是自己王国的国王，自己对自己的肯定大于别人。这是我们在孤独路上的火热的伴侣。
　　她永远不会过时，永远不会缺少激情。
　　而事业却不是。它是老婆，不是情人。事业这样的“老婆”是真正养你的人。却不一定最懂你的。它们的矛盾就在于，很少有人能够同时拥有老婆和情人。
　　亲情一直在一旁围观，你也一直看着亲情。它看着你处理事业和梦想。她叽叽喳喳说个不停。可能是老的声音，可能是婴儿的哭泣。不论是哪种，他们都是引导你走向故乡和不迷失方向的声音。至少大部分应该是这样吧。
　　所以一个听不到或者忘记去聆听这样声音的人，必然迷失自己。让自己在荒凉沙漠中行走。
　　最后就是爱情。它最特殊，它最微妙。它不像亲情那样与生俱来，它也不像梦想那样纯粹。
　　它会像弹簧一样，离的远了，就有拉力了。离的近了，彼此就排斥了。不断的拉近拉远，弹簧失去弹力了。于是归于平淡。有人说平淡是真；有人说害怕这样的宁静。
　　失去弹力了，是因为下雨，是因为有外力介入，是因为开始的质量就不行，是因为……我听了太多原因了。
　　“问苍茫大地，谁主沉浮？”我这样问了，很多人这样问了。到底他为什么离开我？到底他为什么打我？到底他为什么背叛我？到底为什么我喜欢和她的感觉，为什么……
　　亲情，爱情，事业，梦想或许是一个爱因斯坦弯曲空间。哪里质量大，心理的东西就会流向哪里。彼此在一起流泪，吃苦，大笑那就是真爱。真爱是没有对错的，不论结果如何。
　　而激情更没有对错。仅仅是作为人的游戏。可是一切是个圈子，你还会走回原点。激情又不再了，原来的人也不在原点了。
　　很多人都不是归人，很多人都是只是过客！
　　这时候我们叹息，我们愧疚，我们流泪，甚至我们把所有这一切归结于灯红酒绿，归结于这就是这个时代的烙印。
　　我到今晚，在这蒙蒙的细雨中，才突然发现。以静养静，以激情养激情是件多么可怕的事情。就像恶性循环一样。
　　我的心，你的心，我们不管是否谋面，都一定似曾相识。所以我也会说”陌生人，我也向祝福你。”
　　我的世界该如何定义？每当我想这个句子的时候，就仿佛整个世界都向我匍匐而来。我的泪就不由得夺眶而出。这种莫名，很难去诉说的。
　　或许正像一个女孩说的：“我喜欢顺其自然。我善良。在不影响别人的情况下，我要快乐的活着。”
　　最后我想用一首《美丽世界的孤儿》来定义我们的世界。“我们永远都是这美丽世界的孤儿。亲爱的，别哭。路上风景要笑着看，这样更美。”
　　——2015年3月25日夜。