近来，我越发觉得自已更加地孤单可怜，简直沦落到了苦大仇深却比穷途潦倒还要槽糕的地步；凡此种种无从诉说的难堪所导致的窘况，犹如贪吃的成虫蚕食着岁月轻逝的流年；屡经七灾八难的眷顾而变得愈加残酷严峻的现实，仿佛大病初愈潜藏的后遗症一样推陈出新；又像是依偎在天边默许的超自然力量，逐步化作蜂涌而至的神秘云团，悄没声息地侵入到生活中的各个角落；无法摆脱的恍若隔世般的命运使然，一点一点地将我推向行将毁灭的深渊。
　　我常常反省自己的为人处事甚至言行举止上的偏颇，最终搜肠刮肚自我检讨的结果仍然一无所获。我缄默不语的背后，其实留存更大的疑惑来阻挡富于激辩的思维：尽管全心全意地待奉着生命中所能触及到的方方面面，唯恐个人在行为或理念上的任何闪失，诛连蔓引地陷落到现实的囹圄里难以自拔。但粗浅社交和生存环境的回馈总是让我无所适从，尤其是我那异于常人火爆而招摇的天性；竟把我挤兑到与社会都难以相处下去的陌生境地，不知何故与世人之间仇视所致而产生的芥蒂；越发地纠结于平淡生活的真实中，特别主动地堆砌成宿怨久矣的坚固壁垒；并时不时地停滞在汹涌澎湃的可怕想像里，且异常清醒地残留着种种在劫难逃的不祥场景；而相当无序的生活状态和颓废自闭的心境，平添片刻不得松懈的神经性的扩张情绪；远远大于古代文人落笔形式上的作茧自缚，愈加审时度势地保持着对未知生活的忧患和羞于见人的茫然态势。
　　于是，孤单地仿佛处在北圾圈里急待冬眠的生物，又像是ＱＱ群里长期隐身却渴盼交流的潮友，无奈的我进入到一种静观其变的麻木和倦怠之中；既不能了无生趣地安枕于荒唐过去的德行，而为此饱受自我绵长的愧疚和良心上的谴谪，同时也不再为了得到徒有其表的遥远未来，一次又一次地虚拟出梦寐以求的人生目标；惟有在漫漫长夜的沉寂和落寞中，偶尔会发癔症似地猛然唤醒丈量时间的记忆；那些斑驳光影里浓淡相宜的繁华和喧嚣的都市，点滴蜕变成一种滑过心间的嬗变和悸动；丝丝缕缕地顿作袅袅上升的逶迤云烟，静静地流涎于无边岁月的襁褓中嗷嗷侍哺；恰如初生婴儿般纯真地拥有一种修佛禅定的雄心，辅以物理定式般的暗能量的索引，全身心构筑着日益强化了的时空概念，偏执且刻意地寻找着隶属于自我的出口。而由此得以重新审视神鬼莫测的过往岁月，尤其是对未来将要发生的事情胸怀忐忑，刹那间别有一番直坠谷底的滋味涌上凄凉的心头。反正无论自己怎样的努力都可能与事无补，也许生活本来就是朝着“一边倒”的局面挺进，莫如就干脆摆出来吉人自有天相的超常姿态，秘而不宣地投入到泥沙俱下的时代洪流中沉淀自我，同时听天由命地静待着时运中的沧桑巨变！
　　与世隔绝也是一种自我疗伤的生存方式，至少它与心目中的理想异曲同工；从此我不再为现实中兑满了水的日子奔波，更无须在落满灰烬的文化垃圾里，无奈地捡拾知识的残羹剩饭聊以自慰，以冀获得脑满肠肥的食物来源和经济上的独立，也算明目张胆地接受现实馈赠的物质供给，进而愈加敦实地勾勒起理想化的将来？但是个性迥异的诘问恍若久居山林的谜团充斥于心中，且如核裂变一样将我原有的思想无形间引爆，那种玉石俱焚的炙热感恰似瞬间开放的蘑菇云，放射性地层层侵蚀着我那日益衰落的身躯？！事实果真如此，它们恰如身陷人类尚未发现或新增的顽症，又仿佛是顷刻间遭受到核爆炸的冲击波，忽远忽近、一轮又一轮地释放着疾病所潜在的巨大能量，想方设法地落在我的精神世界轰然蔓延开来，并且形成与日俱增终会一发不可收拾的莫名隐患。而那种长期处于濒临崩溃、无法预知的吓破了胆的心惊和恐惧，如影随形般牢牢地控制着我的大脑中枢，合并添加着突如其来就此肝脑涂地的诺大风险！精神上的疾患尚且如此？那么波及到肉体的苦痛更加地令我难以诉诸于笔墨！特别是种种遍布全身的疑难杂症此消彼长，绵延不绝地污染着我的生命之源，逐渐擢升为记忆里挥之不去、趋之若鹜的心理阴霾。而最为可怕的是我那历来喜欢夸张的性情，愈加扩大着空负灾难的毁灭性和身首异处的悲惨结局！尽管如此，我却真实地在极度混沌和残酷对峙中活着，既有明镜似地跟随时间轮回的敏锐感知，又会浮上一种尚在人间气息犹存的莫名庆幸，甚至有时还会躲在薄如蝉翼般的神秘希望中，盛开出一种咸鱼也能翻身的美好情愫？！
　　一旦这样空虚难奈的日子开了头，我只能默默地习惯于苦行僧般的生活，必须无条件地接受常人难以想象的遭泊和磨难，惟有匆匆而过且谁也无法挽留的时光，流淌在未知岁月铺就的河床上，哑然成为我心中默默的等待和宿命般的绝响。
　　我常常拖着日渐虚弱的身体，躲在一个潮湿阴暗的角落里冥思苦想：抑或自己在繁杂的社交应酬中，不经意间招惹到谁会无端地死于非命？抑或是我受雇于盛怒之下的冲动，特别疯狂且失势地成为偶发罪案的真凶？凡此这些泾渭分明的预判所引伸出的逻辑推理，虽然过多地偏重于理性思维的牵绊，但还是极大地影响了我的正常情绪。这在一定程度上或多或少地屈从于消极的人生观，而由此百无聊赖的我真的无法面对眼前的现实，尤其是任何来自于外界袭来的气息和隐约光影，都不得不让我畏之如虎、噤若寒蝉。因此我非常热切地倚重黑夜的冗长和静谧，惟有此时的安宁才能抚慰狂躁的抑郁症状；而随之燃起的种种不切实际、充满希望的火花，蓦然点亮溯自纯真童年的灵魂的篝火；饶使我那些纷纷扬扬嚣张的美妙思绪，派生出温暖如春的有形的嫩芽；恰似万千抽枝的扬柳根植在业已成活的心中，庸人自扰地孕育出形态各异的人生画卷！
　　我是一个怎样不自量力的人啊？或许生命之初的我就已注入了过多的未知因素，只能被动地接受造物主赋予自己的责任和权利，总会天真地认为能够尽早地融入集体之中，并且为此牺牲小我乃人生的最高境界，自始至终奉行“吃亏是福”的因循守旧的传统观念，骨子里充斥着为他人舍身取义的血性和精髓。
　　按说这是一种应该值得赞颂和褒奖的难得品质！但具体到是谁则有着截然不同的答案？反正我从来都容不下家人或朋友间遭遇的任何困难，哪怕是他们碰到生活里不如意的小波折，我也会特别敏感地联想到其中关系的存在，往往取决于我在表现形式上的优劣程度，真实地考验出我的忠贞和意志力。凡事好像正是因为自己的过错和失职才导致于此，绝对要忙不迭的第一时间冲上前去帮他们解围，宁肯冒着“头可断，血可留。”的极大危险，同时把所有的责任均揽在自己的身上也在所不惜，至于将获得什么样的惩罚对我而言照单全收，而且直拒任何报答。
　　对此我从未改变过初衷，因为相识及熟知的缘分大于世间万物产生的奥秘，真正的幸福则来源于它的妙不可言的内在联系，只有无私地通过血与火的洗礼，方能最大化地体现出自我的存在价值和人生意义！当然生活中的具体事宜无非是人际关系上的合理运用，更多的是考察你的品德好坏和为人处事，而我在其中从未有过获取任何利益的愚蠢想法，就连这方面的考虑都会脸红，甚至觉得是一种肮脏的交易行径。
　　说实话，从头到尾我惟一的心愿就是得到对方的理解，哪怕是一丝满意的笑容皆让我焕然冰释，所以总会千方百计地强出头来化解连自己也迷惘的事实和真相。然而残酷的现实往往破解了我的努力，这样不但给人感觉越帮越忙，就连格外清晰的现状竟然也会有着另外的走向，因为这样促成的结果让我总是处于两头都不落好的尴尬境地。同样棘手的问题既便是自己解决的天衣无缝，及时且到位，不仅令敌我双方的矛盾降低到理想的风险之下，甚至能够化险为夷达到一种趋向完美的地步。按说这样的变化和格局犹如秃子头上的虱子明摆着的，就连旁观者都要默默地在心里面点个赞。可是到了事情的后期却让人大跌眼镜，尤其越是熟络已久的朋友，他们非但不会有着丝毫的感恩领我的情，反而好像我抢了头功传出去会遮了自己的面子，又或者是过多的赞赏会使我暂时冲昏了头脑。因此鸡蛋里挑骨头似地楞是能够找出事件的不足之处：不是这个话你当时真的不该讲？而那个事情你更不应该这样做？我的确无法猜透他们出于什么样的动机，而我的任何作法在他们眼里亦然漏洞百出，跟他们内心想要的标准相去甚远，其实什么样的结果都会有无穷的变数。
　　换言之，我要做到他们的心上还真不是一件容易的事！这种搔头的情况常常惹得我不知所措：无形中由于自己的仗义而引火烧身，不但平空增添了素不相识的诸多仇家；而替人出头的奋不顾身却迎来的尽是我的各种不是，故因此招来的非议让我接下来该怎样做人都成了问题。
　　记得有一次，我主动地为一个朋友办事，托人给他的孩子争取到参加演出比赛的机会，尔后与大家喝了个酒答谢了我那个办事的朋友，因为关系很铁本来谁要掏钱倒是次要的，关键是聊得尽兴且更加稳固了彼此的情谊，而他也非常识趣特别积极地抢先付了账。万万没有想到回家以后，一向惧内的“大爷”酒后吐真言，七十三、八十四地宣泄着自己多年陈封的不满和积怨，况且那些家庭常备的窝囊气根本与此事无关……。
　　反正最后也不知道他跟他老婆怎么说的，竟然完好无损地把他自己从矛盾的漩涡里拯救出来。他倒是在悍妻的吵闹中将自己摘得干干净净，那么必定会有个无辜的受害者牵扯其中。第二天，他老婆守着好多陌生人臭骂了我一顿，言外之意我的大包大揽不该含有请客的成分，仿佛是我有心设计的一出满足私欲的剧目。顿时呛得我面红耳赤半天下不来台，全傻了，根本不知道自己错在哪里。唉，人之常情也能体现出复杂关系的不确定和排他性……？